Diabetes

Já tinha passado um ano e Joaquim, o japonez voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer... Afinal era apenas por gulodice... Grand'a p'uta... "

Wireless mineiro

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. . Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belzontes, foi publicado o seguinte anúncio: "Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contâgi, Betim, Barbacenn, Furmiga, Jijifó, Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque, "Beraba", "Berlândia" , "Belzonte", "Divinópis", Pá de Minas, e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram
absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless."

O marketing do Português

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um out-door com a figura de Jesus Cristo pregado à Cruz e, embaixo mandou escrever:

‘PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!’

Foi aquele reboliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não poderia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo out-door. Desta vez colocou Jesus Cristo com uma das mãos pregadas na Cruz, e a outra solta, dando tchau!

Embaixo estava escrito:

‘ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?’

Meu Deus do Céu!!! Até o Papa foi conversar com o português!

- Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda! Invente outra coisa!

- Então vou fazer outro out-door - falou o português.

Desta vez, colocou a foto da cruz vazia e embaixo mandou escrever:

‘SE O PREGO FOSSE GARCIA, O CARA NÃO FUGIA!’

Portuguesa namorando

Maria está no carro com o namorado Joaquim, num namoro desenfreado....

Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás?

(diz ele visívelmente excitado)

- Para o banco de trás? Não !!

Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e ...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás?

(diz ele ainda com mais vontade).

- Não, não quero !!!

O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega, até que...

- Tem certeza de que não queres ir para o banco de trás?

(já desesperado).

- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!

Desesperadíssimo, ele pergunta:

- Mas por quê ???

- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.....

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos..

MANOEL NO RESTAURANTE

- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!

MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

PORTUGA E O COLESTEROL

Tarde da noite, MANOEL chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, MANOEL? Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, MANOEL? Mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

Um portuga em Manaus

Um português chegou a um hotel em Manaus/AM, e como estava muito quente, ele abriu as janelas, e começaram a entrar vários pernilongos e cupins.
Ele ligou para a recepção e reclamou.
A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários
vaga-lumes e ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde:
- Não adiantou nada ... os putos voltaram todos com lanterna !!!

NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

SEXO COM EMOÇÃO

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!