Teste do verdadeiro amor

Teste do verdadeiro amor. Funciona mesmo.
Infalível!

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

 1 - Tranque teu cachorro e sua mulher  no porta-malas do carro..
 2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
 3 - Abra o porta-malas do carro.
 4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente......

......É Impressionante

AMOR PLATÔNICO

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:

- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar "de chico"!
Eu sou uma azarada mesmo; como vai ser na lua de mel?!?!
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo, afim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria (diz o noivo), fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem, sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO, mesmo nesses dias!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente, para acalmar a filha.

- Filha; olha, fui lá falar com o teu noivo, e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que, qualquer coisa, vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO viu?

Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:

- MÃE-IÊÊEE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda, escova bem os dentes, e seja o que Deus quiser!...

Amor

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Amor

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
-'Que m............! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!

Amor

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.

Amor

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!

Amor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Eva

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:

- Vou te chamar de Eva....
- Por que ??? pergunta a garota...

- Voce foi a primeira!

Ao que ela responde:

- Vou te chamar de Peugeot.
- Por que??? Pergunta o Rapaz

- Você foi o 206...

Mulher não guarda Rancor

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R

Ela soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar:
Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
- 'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...

Insensivel

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...