Receita para o Casal nunca Brigar (Versão Feminina)

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos!!

O segredo do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho , lá estou eu na frente do espelho ,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais .
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos .
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas , ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO :
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez , com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...

E a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

E então a briga começou...

E a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição.

E então a briga começou...

E a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim - e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...

E então a briga começou...

E a briga começou...

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim," disse eu - Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?

E então a briga começou...

E a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

E a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

E a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.

E a briga começou...