Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. . Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belzontes, foi publicado o seguinte anúncio: "Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contâgi, Betim, Barbacenn, Furmiga, Jijifó, Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque, "Beraba", "Berlândia" , "Belzonte", "Divinópis", Pá de Minas, e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram
absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless."
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MINERIM FIDA...
O mineirinho vai ao Rio de Janeiro visitar seu amigo carioca e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo carioca e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o carioca chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço? Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, gente boa esses mineiros!!!
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo carioca e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o carioca chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço? Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, gente boa esses mineiros!!!
EITA NÓIS
Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
- Bão sô, i concê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os minino? Mi conta sô!
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar. .. Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá... mai dá o diintêro!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão...dão o diintêro!
- Eita cumpade, que trem isquisito, e o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tamém foi infruenciado. ..
- Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Sumpaulo...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô SUMPAULINO i cumpro um C3 né, mas só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade!
- É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o diintirim!!!
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
- Bão sô, i concê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os minino? Mi conta sô!
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar. .. Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá... mai dá o diintêro!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão...dão o diintêro!
- Eita cumpade, que trem isquisito, e o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tamém foi infruenciado. ..
- Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Sumpaulo...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô SUMPAULINO i cumpro um C3 né, mas só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade!
- É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o diintirim!!!
Minerim no médico
Minerim vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- 'O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRASADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU !!!!
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- 'O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRASADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU !!!!
Mineiro num boteco
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga_______________ R$ 1,00
Cerveja_____________ R$ 2,50
Pão de queijo_________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha____R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ___R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor ...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero é um pão de quejo !
Pinga_______________ R$ 1,00
Cerveja_____________ R$ 2,50
Pão de queijo_________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha____R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ___R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor ...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero é um pão de quejo !
Sandálias Havaiana
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!*
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!*
Rapidas
Velhinho, mineiro de 'Berlandia', está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho.... .nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho.... .nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
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