Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho judeu, vendendo gravatas numa bancada.
O talibã perguntou: - O senhor tem água?
O judeu respondeu: - Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata ? Custa apenas 50 euros.!
O talibã gritou-lhe: - Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro preciso encontrar água!
OK, disse o velho judeu, não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fria que você precisa.
Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha. Várias horas depois ele regressou, quase morto, exclamando: 'O fdp do seu irmão não me quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata!
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Dicas de economia...
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Dicas de economia...
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
" Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
" Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Dicas de economia...
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Dicas de economia...
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Dicas de economia...
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Dicas de economia...
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
FELIZ ANO NOVO COM JACOZINHO
Um velho pai de família judeu chama seu filho, na Anti-véspera do Ano Novo e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro. Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode no telefone:
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame Papai ao telefone!
Quando o velho atendeu, ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã.
Estou chamando Moisés e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!!
...e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo, e desta vez não teremos que pagar as passagens!!!
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro. Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode no telefone:
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame Papai ao telefone!
Quando o velho atendeu, ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã.
Estou chamando Moisés e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!!
...e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo, e desta vez não teremos que pagar as passagens!!!
Rapidas
O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa!
- fez uma pausa e depois continuou:
- Mas e vocês, padres católicos?
Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossos votos!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que carne de porco, não é?
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa!
- fez uma pausa e depois continuou:
- Mas e vocês, padres católicos?
Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossos votos!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que carne de porco, não é?
Casamento com uma Judia
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai.
Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a
outra metade reparti com a família"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a
outra metade reparti com a família"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
Em Jerusalém...
Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local vê que ele está rezando, contrito. Depois de uma hora ele para e quando deixa o local, ela o aborda.
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahhnn... Há uns 80 anos - responde o velho.
- Nossa, 80 anos! E o Senhor rezou pedindo o que, nestes anos todos?
- Rezo pela paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que pare o ódio e nossos filhos cresçam juntos em paz e amizade.
- Que lindo! E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse, esse tempo todo, falando com uma parede ...
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahhnn... Há uns 80 anos - responde o velho.
- Nossa, 80 anos! E o Senhor rezou pedindo o que, nestes anos todos?
- Rezo pela paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que pare o ódio e nossos filhos cresçam juntos em paz e amizade.
- Que lindo! E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse, esse tempo todo, falando com uma parede ...
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