PADRE PERDOA-ME PORQUE PEQUEI

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

Menino que sabe negociar...

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha...
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde:
- É..... Tá mesmo....
Menino:
- Eu tenho uma bola de beisebol..
Amante:
- Legal...
Menino:
- Quer comprar?
Amante:
- Não , obrigado...
Menino:
- Meu pai está lá fora.
Amante:
- Ok, quanto?
Menino:
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante:
- É... Tá mesmo..
Menino:
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O menino:
Setecentos reais...
Amante:
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem!  Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!

O padre e a freira no motel

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- (O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Claro irmã pois não!

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado?

- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!

Padre novo na Paróquia

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo.
O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres:
Prezado Padre...
Seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão:
- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
- O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10.
- Judas traiu Jesus e não o "sacaneou".
- Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história.
- Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca.
- A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi exagero..
- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho.
- Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina.
- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
- Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.
- Quem peca é um PECADOR; não um "filho da puta". Quem peca vai para o INFERNO e não pra "puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu.

Atenciosamente,
O Arcebispo.

Parente Importante

Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus".

OS TRÊS PADRES

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores PADRES.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada!
Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá
tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!

O confessionário

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei..

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança???
E ouviu a seguinte resposta:
- Ñ, por quatro motivos:
a) Primeiro, o senhor está bêbado!!!
b) Segundo, este é o velório do Major Saldanha!!!
c) Terceiro, ñ se dança o Hino Nacional!!!
d) E quarto, pq 'Madame' é a puta q o pariu!!! Eu sou o padre!!!

Filho da P*

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da p uta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da p uta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da p uta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da p uta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da p uta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da p uta
- Mas padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da p uta!
- Filho da p uta!

Rapidas

Velhinho, mineiro de 'Berlandia', está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho.... .nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

Rapidas

O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa!
- fez uma pausa e depois continuou:
- Mas e vocês, padres católicos?
Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossos votos!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que carne de porco, não é?